Реклама

Неудобные вопросы от родителей

0

Числительное позади существительного: часа два каждый родитель мечтает быть для своего ребенка лучшим другом. И безвыгодный только пока малыш не может без мамы и папы, но и опосля, когда он превратится в самодостаточного подростка. К сожалению, многие спохватываются, что потеряли геркон с сыном или дочерью, когда им уже 13, 15 или 16 парение, и очень часто причина в постепенном отчуждении между родителями и детьми кроется в неправильной коммуникации.

Да мы с тобой хотим, чтобы дети доверяли взрослым, ведь это может уберечь их через многих проблем. Чтобы помочь детям и родителям, мы собрали распространенные, же вредные вопросы, на которых часто строится семейное общение. А также рекомендации, по образу лучше вести диалог с младшими членами семьи, чтобы отношения становились тверже.

1. «Дежурные» вопросы

Как дела в детском саду / школе? Что давали получай завтрак / обед? Что сегодня задали?

Такие вопросы преследуют детей для протяжении всей жизни, лишь немного меняясь по мере взросления. Поначалу кажется, что родители спрашивают искренне и с интересом. Но через несколько планирование повторов даже у самого лояльного ребенка закрадывается сомнение, задают ему такие вопросы с заботы или просто по привычке.

Совет: желательно конкретизировать вопрос и зацапать область, которую ребенку было бы интересно обсудить. Например, зная, почему его любимый предмет — математика, можно спросить, что сегодня проходили получи и распишись уроке и как он справился с заданием.

2. Контролирующие вопросы

Сделал(а) уроки? Помыл(а) коты? Собрал(а) рюкзак?

К сожалению, подобные вопросы для некоторых детей чуть ли неважный (=маловажный) единственная за день коммуникация с родителями. Многие взрослые считают своим долгом осматривать учебу ребенка, чтобы не «нахватал двоек» и вообще был не похуже других. Однако такие темы только раздражают детей, особенно уже повзрослевших, и отбивают у них охоту путаться.

Совет: вместо контроля и понуканий приучайте ребенка к самостоятельности и ответственности. Если второкласснику пока можно напоминать, чтобы он не заигрался и сделал уроки, то в целях старшеклассника это лишнее. Пусть лучше ребенок несколько раз почувствует реальные последствия двоек и опозданий и сделает собственные выводы изо неприятных ситуаций.

3. Неудобные вопросы

Тебе нравится этот мальчик / девочка? Что так ты перестал(а) дружить с ним / с ней? А тебя пригласили на его / ее сутки рождения? А почему?

Некоторые взрослые вполне деликатные люди, когда общаются со сверстниками. Хотя забывают о любой тактичности в разговоре с собственными детьми. Возможно, им сложно обжиться, что вчерашний малыш, который сам с радостью делился всем, сегодня постоянно чаще отмалчивается. И удивляются, когда череда обычных, казалось бы, вопросов приводит к тому, что-что ребенок становится нервным и агрессивным.

Совет: прежде чем что-то вопросить, поставьте себя на место ребенка. У всех есть слабые места, сокровенность которых любящие люди должны соблюдать. Если девочка обеспокоена непопулярностью у сверстников, не похоже что ли ей захочется рассказывать, почему одноклассница не позвала ее в день рождения. А банальный вопрос «Что ты ел в столовой?» может вырости обидным мальчику, который комплексует из-за лишнего веса. К тому а есть проблемы, которыми нам просто не хочется делиться. И каждый, в томище числе ребенок, имеет на это право. Обсудите личные границы с детьми и старайтесь их далеко не нарушать.

4. Скучные вопросы

Выдали новые учебники? Когда сдавать деньги держи утренник / учебники и т. д.?

Под эту категорию попадают вопросы самой разной направленности. Так их объединяет одно — отвечать на них ребенку невыносимо скучно. У детей и взрослых непохожие интересы: маме важно знать, когда надо сдавать деньги на учебники, а папе — часом приходить на субботник. И ребенок может об этом рассказать, но навряд ли захочет из раза в раз поддерживать такие «взрослые» диалоги.

Планерка: скучные вопросы в какой-то мере неизбежны, но если цель — послужить подспорьем хорошие отношения с ребенком, не стоит задавать их один за другим и изготовлять основной темой разговора. Про учебники, сбор денег и субботники вполне есть спросить мимоходом, в интересной беседе. Не стоит развивать скучную тему, резонерствовать и наставлять ребенка. Лучше кратко выяснить все, что нужно, и перейти к другому предмету разговора.

5. Вопросы с негативным подтекстом

Кто такой его / ее родители? Сколько у них детей? Какой они национальности?

Целое мы неидеальны. Многие взрослые любят посплетничать, имеют определенные взгляды возьми то, как должна выглядеть жизнь, и осуждают тех, кто думает а не то. И нередко подросшие, а то и совсем маленькие дети становятся участниками подобных бесед. А далее родители удивляются, почему вдруг ребенок смеется над бедным одноклассником alias презрительно отзывается о представителях какой-либо нации.

Совет: старайтесь давать негативные оценки просто-напросто бесспорно плохим вещам и не осуждать вслух все, что вам далеко не нравится. Например, родители друга ребенка могут казаться вам недалекими, жадными, сверх всякой меры бедными / богатыми или наделенными другими недостатками. Однако если они безвыгодный представляют реальной опасности для сына или дочери, не стоит озвучивать, какие они плохие. Клоп, возможно, думает совершенно иначе. И его взгляд впоследствии вполне может сыска более справедливым.

Бонус: как продуктивно общаться с ребенком

Рассказывайте о себе.

В надежде вас воспринимали как личность, а не источник денег и нудных указаний, мелочь пузатая должен привыкнуть, что ваша жизнь — это не только он. У вам есть свои интересы, случаются неудачи и бывают радостные моменты, и все сие делает вас интересным человеком. Кроме того, гораздо эффективнее начать совещание, рассказав, как прошел ваш день, вместо того чтобы выспрашивать, яко было в школе и чем кормили на обед.

Рассказывайте истории.

Дети, особенно маленькие, ахти любят истории. Наверняка у вас или ваших знакомых в детстве были сложности, похожие с теми, которые переживает ребенок сейчас. Вместо того чтобы советовать не то — не то критиковать, лучше рассказать, как реальные люди вели себя в подобных ситуациях.

Общайтесь бери равных.

Представьте, что подруга рассказывает вам, что поругалась с коллегой. И вас вместо сочувствия и проявления интереса начинаете выяснять, что именно она сказала и который начал первый. Люди, которые так делают, вряд ли имеют отбою) друзей. Но при общении с детьми мы нередко с ходу советуем, даем оценки, ругаем тож, наоборот, защищаем. При этом самое важное — что думает и чувствует соответственно этому поводу ребенок — остается за кадром.

Затрагивайте эмоции.

Всем интереснее проронить о том, что трогает эмоционально, и дети здесь не исключение. С большей вероятностью мальчонка охотнее обсудит, что его сегодня огорчило, удивило или обрадовало, нежели стандартную рутину про подготовку к урокам и оценки в дневнике.

Спрашивайте личное воззрение.

Дети хотят, чтобы к ним относились серьезно. Если вы интересуетесь, как будто ребенок думает по тому или иному вопросу, как смотрит держи ситуацию или конфликт, он, вероятно, привыкнет делиться своим мнением и короче делать это охотно. Если, конечно, его за это регулярно далеко не критикуют.

Думать о душевном состоянии детей до недавнего времени было безлюдный (=малолюдный) принято. Из-за этого, вероятно, сейчас так много непонимания посредь взрослыми и детьми. Однако в задаче стать ребенку другом нет ничего невозможного.

Матрица

admin

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Оставить комментарий